我的青春何处安放？

 

那一夜，我听了一宿梵唱，不为参悟，只为寻你的一丝气息。
那一月，我转过所有经轮，不为超度，只为触摸你的指纹。
那一年，我磕长头拥抱尘埃，不为朝佛，只为贴着了你的温暖。
那一世，我翻遍十万大山，不为修来世，只为路中能与你相遇。
那一瞬，我飞升成仙，不为长生，只为佑你平安喜乐
　　

90后的无奈：

 

当我们出生的时候，奶粉里都有毒了，

 

当我们长身体的时候，只能吃垃圾食品了，

 

当我们要上幼儿园的时候，开始乱收费了，

 

当我们大学毕业的时候，毕业就是失业了，

 

当我想努力赚钱的时候股市倒了，

 

当我想努力谈恋爱的时候帅哥都成GAY了，

 

当我想追求一切流行的时候，又开始非主流了！

 

80后的无奈：

 

当我们读小学的时候，读大学不要钱；

 

我们要读大学的时候，读小学不要钱；

 

我们还没能工作的时候，工作也是分配的；

 

我们可以工作的时候，撞得头破血流才勉强找份饿不死人的工作做；

 

当我们不能挣钱的时候，房子是分配的；

 

当我们能挣钱的时候，却发现房子已经买不起了；

 

当我们没有进入股市的时候,傻瓜都在赚钱；

 

当我们兴冲冲地闯进去的时候,才发现自己成了傻瓜；

 

当我们不到结婚的年龄的时候骑单车就能娶媳妇；

 

当我们到了结婚年龄的时候没有洋房汽车娶不了媳妇；

 

当我们没找对象的时候，姑娘们是讲心的；

 

当我们找对象的时候，姑娘们是讲金的；

 

当我们没找工作的时候，小学生也能当领导的；

 

当我们找工作的时候，大学生也只能洗厕所的；

 

当我们没生娃的时候，别人是可以生一串的；

 

当我们要生娃的时候，谁都不许生多个的。

 

70后的无奈：

 

当我们出生的时候，奶粉买不到；

 

当我们长身体的时候，吃肉要靠票；

 

我们需要信仰的时候，信仰崩溃了；

 

我们需要理想的时候，理想泯灭了；

 

我们需要精神鼓励的时候，我们被物欲世界包围了；

 

当我们要买房子的时候，福利房没有了；

 

我们要上大学的时候，大学生贬值了；

 

当我们大学毕业的时候，工作要靠自己找了；

 

我们要谈恋爱的时候，爱情也变成钱情了；

 

当我们生小孩的时候，小孩只能要一个了；

 

当我们要孝敬老人的时候，我们上面有六个老人。

 

60后的无奈：

 

当我们出生的时候，赶上了三年自然灾害；

 

当我们需要读书的时候，赶上了文化大革命；

 

当我们需要就业的时候，赶上了裁员；

 

当我们要养家的时候，国营卖掉；

 

当我们需要生育的时候，国家只让生一个；

 

我们教育子女的时候，碰上了会说"外星文"的90后；

 

当我们需要人照顾的时候，碰上了只会让人照顾的90后。

 

50后的无奈：

 

当我们出生的时候，新中国还没有个样儿；

 

当我们长身体的时候，饿得"三根筋挑着一个头"；

 

当我们需要上幼儿园的时候，只能跟着父母到田头；

 

当我们长身体的时候，碰上了"三年困难时期"；

 

当我们上小学的时候，小学生都是大知识分子；

 

当我们上中学的时候，赶上了大串联；

 

当我们正上学的时候，碰上了"文化大革命"，

 

我们该工作的时候，碰上了上山下乡，

 

当我们谈恋爱的时候，还只能靠介绍；

 

当我们结婚的时候，只能两张床一并靠；

 

当我们工作正起劲的时候，碰上了下岗；

 

当我们老了想享享福的时候，碰上了啃老的80后

 

鼻子一酸,开始叭嗒叭嗒掉眼泪了

再次敲打键盘，在这里写下些什么，其实需要很大的勇气，也许还需要你们的鼓励，我的朋友们......

 

不愿将生命的痕迹记录下来。每次想动笔的时候，常常感到内心中一阵阵的恐惧，害怕总结，害怕回忆，每当闭上眼睛，就感觉时间将青春伴随着生命以及活着的感觉，一丝丝抽离我的身体......伴随着醒来时的阵阵空虚，那种从头到脚遍布全身每一个器官每一个毛孔的空虚.....虚弱...这种虚弱就像手里握着斧柄双眼通红的面对着世代仇人却怎么也举不起来的无力，像常常做的一个拼命奔跑却迈不开步子的那个梦......

 

青春，就这样一点点流走，从指缝间，缓缓滑落，无声无息，毫不犹豫，没有留恋......

 

在这样一个嘈杂浮躁的城市，就像它不会留恋我一样，我也不会对它有丝毫的眷恋。在这个城市里，在这段已经过去或者还要继续一段的青春里，我在努力寻找一个想念的理由。就像每个人活着都需要个理由一样，对一个城市，一个学校，一辆公交车，甚至一间大排档的回忆，总是需要一个理由的，否则，这段青春的流逝就显得那么苍白和枯燥。往往，一个似曾相识的名字，一张若有若无浮现在脑海中的脸孔，一首熟悉的歌，都能成为生命的印记，在脑海里留下一个沟回，带来一个小小的触动......

 

究竟该选择怎样的生活？如果我们真的有权力和能力选择的话。权且当这个假设成立，你会如何选择？我还没想清楚，你呢？我的朋友，做出什么选择才能对得起这如沙般在指缝间流逝的青春.....

  

   “似曾相识”是人们大脑中知觉系统和记忆系统相互作用的结果。要想了解为何出现“似曾相识”的感觉，科学家得从知觉和记忆中的分类进行。分类的过程是知觉的一个基本特征，也是记忆的一个基本特征。知觉包括对面孔的知觉，对物体的知觉对位置的知觉等等。以这3类为例，由于它们的对象不同，依次，但我们到一个地方以后，方位和空间关系，周围的物体，人物，可能同时出现。然而，我门对它们的知觉却是由大脑中3个不同的空能回路，即位置知觉的回路，物体知觉的回路和面孔知觉的回路分别去完成。与知觉类似，记忆也分很多类型

　　知识和感念的记忆被称为语义记忆：针对情节，经历，事情经过的记忆，即情景性记忆，这是无意识记忆。其中每一类记忆，又可以分为很多个子类。正以为知觉和记忆都是"分类"进行的，我蒽曾经经历的一些场景的众多特征存放在不同的记忆系统中，而我们无法意识到，当我们走到一个新的场景，场景中的某些部分就可能会刺激我们的一些记忆，调动大脑中并不同的记忆系统和与之相匹配。一旦场景中的某一特征和过去的经理匹配上，就会产生“似曾相识”的感觉。生活经历每个人都会有，以为积习的东西很多，偶尔出现“似曾相识”这种主观体验是很正常的现象。对“似曾相识”这一主观体验的最初认识可从医学上的癫痫病开始，可以追寻到半个世纪以前，正常人也会出现这种主观体验，随着脑科学知识的积累逐渐达到了今天的认识水平。

　　体会到“似曾相识”并非易事。“似曾相识”容易发生在情绪不稳定的状态下和对场景的体验上。尽管所有的人都会出现“似曾相识”的主观体验，但并不意味着“似曾相识”在所有人身上发生的频率都是一样的。一般来说，与情绪密切相关的事情容易记得比较牢。因此如果处于一种情绪不稳定的状态，那么“似曾相识”发生的概率呼吁该。而在人的一生中，更年期和青春期时，人体内分泌会发生剧烈变化，从面使人处于一种情绪不稳定的状态记忆也会边得很活跃。这时候比较容易发生“似曾相识”的现象。“似曾相识”主要发生在对场景的体验上。是因为每一个知觉都是在一个具体的场景下出现的。这种场景往往是一个大的背景，不需要特别的注意就会跑到脑子里形成无意识的记忆。这种无意识的记忆有时候在一个具体的场景中就会蹦出来，与知觉混在一起。在“似曾相识”的现象中，被调动的大多是无意识的记忆。从童年开始，所有的经历不管是想记的还是不想记的都在脑子里有这些记忆的痕迹，在一些极特殊的情况下就蹦出来。透射到意识中，就产生了“似曾相识”的感觉。

　　众多特征存放在不同的记忆系统中，而我们无法意识到，当我们走到一个新的场景，场景中的某些部分就可能会刺激我们的一些记忆，调动大脑中并不同的记忆系统和与之相匹配。一旦场景中的某一特征和过去的经理匹配上，就会产生“似曾相识”的感觉。生活经历每个人都会有，以为积习的东西很多，偶尔出现“ 似曾相识”这种主观体验是很正常的现象。对“似曾相识”这一主观体验的最初认识可从医学上的癫痫病开始，可以追寻到半个世纪以前，正常人也会出现这种主观体验，随着脑科学知识的积累逐渐达到了今天的认识水平。

　　体会到“似曾相识”并非易事。“似曾相识”容易发生在情绪不稳定的状态下和对场景的体验上。尽管所有的人都会出现“似曾相识”的主观体验，但并不意味着“似曾相识”在所有人身上发生的频率都是一样的。一般来说，与情绪密切相关的事情容易记得比较牢。因此如果处于一种情绪不稳定的状态，那么“似曾相识”发生的概率呼吁该。而在人的一生中，更年期和青春期时，人体内分泌会发生剧烈变化，从面使人处于一种情绪不稳定的状态记忆也会边得很活跃。这时候比较容易发生“似曾相识”的现象。“似曾相识”主要发生在对场景的体验上。是因为每一个知觉都是在一个具体的场景下出现的。这种场景往往是一个大的背景，不需要特别的注意就会跑到脑子里形成无意识的记忆。这种无意识的记忆有时候在一个具体的场景中就会蹦出来，与知觉混在一起。

　　在“似曾相识”的现象中，被调动的大多是无意识的记忆。从童年开始，所有的经历不管是想记的还是不想记的都在脑子里有这些记忆的痕迹，在一些极特殊的情况下就蹦出来。透射到意识中，就产生了“似曾相识”的感觉。景，不需要特别的注意就会跑到脑子里形成无意识的记忆。这种无意识的记忆有时候在一个具体的场景中就会蹦出来，与知觉混在一起。在“似曾相识”的现象中，被调动的大多是无意识的记忆。从童年开始，所有的经历不管是想记的还是不想记的都在脑子里有这些记忆的痕迹，在一些极特殊的情况下就蹦出来。透射到意识中，就产生了“似曾相识”的感觉

    我这可爱的Windows最近不知道出了什么问题，只要是在IE里就不能打开输入法，除了字母什么都打不进去。非得我在桌面上建个txt文本，把要打的字打到txt上再ctrl+c、ctrl+v到IE上。就连我好不容易想写点什么的时候，也得这样来一次。
    已经懒得去研究该怎么解决了，似乎现在对我来说唯一的方法就是重装电脑，可手头又没有合用的windows版本，装的那么多软件又得一个个找来重装。算了，先忍着吧，再拼着老命和微软死磕一段时间，不到最后决不重装！
    最近状态有点奇特，等我点颗烟，再慢慢说。
    不知道朋友们有没有遇到过这样的状态，想做的事情不知道从何入手，却感觉自己被冥冥中一种力量牵着走，做着一件件自己不是很希望做却又不得不做的事。对，就是那种身不由己的感觉，自己很想掌握些什么，却又看不到方向，尤其看不清脚下的路该怎么走，只是随波逐流，等待着一天又一天或忙碌或无所事事的过去，无力的在现实中沉沦，感觉内心深处有种东西在被一点点一点点的蚕食，很慢，却又非常明显，同时又深深的感到自己的无力。这感觉恐怕就像一个重症肌无力的患者，眼睛在看着，大脑在司考着，可全身的肌肉已经不再受自己控制，想微微的动一下手指都变得无比困难，只能静静的瘫坐在轮椅上。慢慢的，连思考都虚弱了起来，从眼睁睁的看着一切到无奈的闭上了眼睛...
    无力与无奈的沉沦。沉沦在这大千世界与芸芸众生之中，你是否感觉，哪怕你拼尽全力的呐喊，也只是尘世间无人听到的微弱呻吟。慢慢的，呐喊抑或呻吟都变的无关紧要，因为最后一个听到的人也默默的摇摇头，走开了。在他眼中，这，只是被断代为80s的又一次无病呻吟，眼高手低或是其它专属形容词。
    每当早晨睁开双眼，我都感觉眼前是一片模糊的，朦朦胧胧之中，记忆的片段凌乱的浮现在眼前，年幼时、在法国、高中时、在北京、在大学、初中时......虽然一次次都很简短，有时是只言片语，有时没有对白。但感觉跟近很近，似乎触手可及，只要再做一次，曾经的错误都不会发生，曾经的伤害都可以弥补。这是不是老了的体现？以前我从来没有过这样的感觉，每天都不断的让新的信息充斥大脑，不断的吸收，不断的遗忘，遗忘了许许多多的人和事。是不是我原本就不曾遗忘，有一天留给我的就只有回忆，那么，现在来是不是还早了些？
    需要些刺激，我想。来些物理治疗，让我这“重症肌无力”患者，能一点点恢复感觉，恢复对肌肉的控制，恢复如初...
   

    理性还是冲动？这是个问题。一个属于我的问题，你呢？是否也为此困惑过？

   又是一个九月，又是一个秋天，365天的日历在一页页翻过，只有年份在不断改变着。

   记得从很小的时候起，就很怕九月一号，因为这是开学的日子，自由自在的暑假结束了，又要回到学校了，心里面总有怅然若失的感觉。仅有的两次盼望上学大概是小学一年级入学，也许是好奇心作祟，那时候真的想上学，想有那么多的小朋友，之后心里是怎么转变的现在实在是记不起来了，反正开始上学后就是天天盼着放假。另一次期待开学就是大一入学，终于结束了昏天黑地的高三，来到充满期盼的大学，似乎漫长的中学生涯里对大学生活美好的幻想在那一刻都即将实现，那种跃跃欲试，信心满满的感觉到现在都记忆犹新。也许，每一种生活当过了那种新鲜感之后，就会自然的觉得厌烦，与别人眼中的好坏无关。而当到了完全失去的那一天，似乎留在记忆中的更多的是那些美好和欢乐。

   从六岁入学到十八岁考上大学到今天二十五岁了，我的学仍然没有上完，又是一个九月，又有许许多多关于学校的事情要处理，同时也有许许多多关于学校的记忆浮现于眼前，怀念！317的兄弟们，你们还好么？还记得我们卧谈会时那些不着边际的梦想么？天各一方的你们找到心爱的另一半了么？还记得我们再聚首的约定么？我的同学们，朋友们，你们还好么？你们的笑颜一个个浮现在我眼前，只希望你们的今天、明天能如我记忆中的那样开心欢笑！

   人生总难免聚散，如果没能陪你一路走完，起码我们曾经风雨一程。或许没有机会与你同甘共苦，起码我们曾经日夜相伴。如果说，曾经我还想过让什么人走进我的生活，什么人走出我的生活，那么现在我相信是冥冥中自有天意。Thanks God!

   2007年的九月，会有些什么发生吧？！我想，无论怎样，它都是值得纪念的。

   

    好久没有打开自己的blog，其实是不想面对自己。过去一两年的一幕一幕，总是在我闭上眼睛的时候浮现出来，那些生动的脸庞，那些亲切的声音，那些往昔的一个个故事，时刻敲打着我的内心。一度想把自己的blog关了，想把这一切都删除掉，给自己一个新的开始。但即便那么做了，也不过是自己在骗自己，我的青春不会随着删除按钮的按下而消逝，曾经发生过的哪些事，开心也好、悲伤也好、不堪都好，将会永远留在我的记忆中，等待着我寻找一个位置安放。而更需要安放的，是曾经一起走过的你。

    过往发生过的一切，都是青春的轨迹，我想我会继续用blog来记录，无论写得是否好，是否有人欣赏……

   

已过的时世代，无人纪念；将来的世代，后来的人也不纪念。

                                                                           ---圣经 旧约 传道书

不要为明天忧虑，天上的飞鸟，不耕种也不收获，上天尚且要养活它，田野里的百合花，从不忧虑它能不能开花，是不是可以开得和其它一样美，但是它就自然的开花了，开得比所罗门皇冠上的珍珠还美。你呢，忧虑什么呢？人比飞鸟和百合花贵重多了，上帝会弃你不顾吗？

成绩，offer, 学位，这样那样的好处，每天拼命算计的东西有什么意义？假设你突然死掉，世界将会怎样？世界将一样绚丽，地球转的一样快，太阳系每天在宇宙中换一个位置。大海还是大海，波涛还是波涛，一样的花开花落，潮起潮落。你的亲人可能会掉眼泪，但是周围的人在三个月内将你忘个干净，那是你曾经那么在乎他们怎么看你的一群人啊。如果上帝存在，在他的眼里，你是多么可怜的小虫子，在活着的短暂岁月里，在最美好的青春里，都不曾快乐过，用尽心力去聚集一大堆外在和心灵没有关系的小东西，只是出于对未来的没有信心，小小的心灵在接近熄灭的一天还在发出那个愚蠢的声音，让你忙碌，让你忧虑的声音：我要，我还要。天底下充满了这样的小虫子，当一个离开了，又有一个来了，做着同样的事情，汹涌着同样的小小念头，受着同样的煎熬。于是上帝要感慨了：虚空的虚空，凡事都是虚空。已有的事，后必再有；已行的事，后必再行。日光之下，并无新事。

    距离最近一次SNCF的旅行已经半年有余了，今天是中国农历年二八，决定离开土伦，去蒙彼利埃过年。12点25，我坐上了从土伦开往马赛的TER。

    SNCF的晚点似乎是不得不习惯的事情，本该12点28分开的列车，直到12点50才缓缓开出。铁路两旁的水泥墙上仍旧布满了各色的涂鸦。多数都是将各个字母的书写形式变化来涂，其中有些跟本谈不上美观，但仍觉得比那些饲料、涂料、计划生育之类的广告要来得舒服些。

    列车不断的提升着速度，城市逐渐的远离，大片的绿色涌入了视野，不要感到奇怪，因为这里是蔚蓝海岸，2月中旬已经是春天的景象，偶尔，你甚至能看到成片的小黄花在田野里努力开放。天气十分的好，典型的地中海式阳光，万里无云，视野开阔，相信土伦的海边已经堆满了各地赶来的晒太阳的人们，勇敢些的一定已经开始下海游泳了吧。

    也许是由于年轻，十分热爱旅行，总是企盼着未曾见到过的风景，映入眼帘的新鲜景物就像一支支兴奋剂，注入到血管中，瞬时让全身的血液沸腾起来，一切的疲惫，困惑，忧郁都亦不再停驻。目光与心灵交汇，焦点便是应接不暇的色块与映像。

    马赛—土伦—嘎那—尼斯，这一线的铁路，是名副其实的海岸铁路，火车在山与海之间前行，一面是满山的葱绿，阶梯式的农田，夹杂于农间的别墅、或纯白、或淡黄、小小的窗户，厚厚的墙壁，显现出浓浓的地中海风格；另一面视野开阔，是无限的蓝色，海的蓝，天的蓝，纯净而通透，一直延伸到远方。岸边是洁白的岩石和洁净的海沙，溅起的朵朵浪花，由于搀杂了日光的映照，格外灿烂。

    耳畔，仍是蔡琴悠扬的中音，只那简单的几个音符，便已轻易的穿透我的内心。想想，MP3里的老歌占了绝大多数，好久没有换过了，许多年前听到它们的感觉，如今仍然那么清晰，那么熟悉。怀旧的念头似乎与接受新鲜事物并不矛盾，今日眼前看来新奇的场景，人物，终究会化作记忆，深埋在心底，多少年之后再回想起来，清晰的只会是那些美好与欢愉。

    有时候，我甚至希望这样的旅程永续下去，独自一人，在这样的路上，思索着，前行着，思念着想思念的人，充满欢欣的迎接未知……

 

 

 

 

　　世界是巨大的枷锁，你不得不重复自己或是别人的生活。 记得长辈说过：年轻是一种罪过。他们说我们不成熟。 真切地为自己的不俗喝彩，在深切的郁闷中，突然就看懂了《大话西游》的开头： 一位才华横溢又无法无天的青年(孙悟空)，根本不喜欢世人摊派给他的大事业(西天取经)。他尤其受不了师父(唐僧)的唠唠叨叨，可世俗条规(观音)又不放过他。 为让他悔悟，心甘情愿地去取经，唐僧和观音达成妥协：让他五百年后重新做人。

　　这真是一个宿命的开始。

　　五百年后的悟空叫至尊宝，在五岳山从事一份很有前途的职业—— 山贼。

　　命运却要他扮演孙悟空，至尊宝只是个过渡罢了。 蜘蛛精来了，白骨精来了，菩提老祖来了，牛魔王也来了……都是棋子，安静地立在命运棋盘的中央。

　　他的路线是早定好的：(1)一个人给他三颗痣(2)戴上紧箍咒(3)打败牛魔王(4)西天取经。

　　可怜的至尊宝什么都不知道，认认真真做山贼，还爱上了白骨精，想和她结为百年之好。 所有的事都瞒着他接二连三地发生。

　　给至尊宝三颗痣的人是紫霞仙子。谁说的：总有一个女孩出现，让男孩最终成为男人。 而男人永远都不可能得到她，那简直是一定的。 非常喜欢紫霞的开场白：“现在我郑重宣布，这座山上所有的东西都是我的，包括你。”那样的气贯云霄，像一个童话故事。

　　而现实是：这个世界没有什么属于你，包括你自己。也许我们就是为了创造属于自己的东西才来到这个世上，因为年轻，所以押注于爱情。 至尊宝拒绝了紫霞，他以为自己还爱晶晶。见到晶晶，他又发现紫霞才是真爱。命运一直在同他开玩笑：至尊宝忽然成了孙悟空，千辛万苦找晶晶又爱上了紫霞。而抉择是那样残酷：要打败牛魔王救紫霞，就必须戴上紧箍咒做回神通广大的孙悟空；而戴上紧箍咒就不能有半点情欲，只有取经去。

　　为至尊宝不平：不明白在这样的故事里为何爱情总要成为牺牲品，干嘛不让周星弛携紫霞纤纤小手——走先！我曾无数次在网上反映过类似意见，搞得很累。爱情是那样美丽而脆弱， 无法直面生活的琐碎和坚韧。

　　哪段感情又没有绚烂的瞬间和艰难的长久，在一起就会幸福吗，未必。 至尊宝挖开自己的心，看到了紫霞留在那里的一滴眼泪，毕竟曾经沧海过。 五百年又五百年，兜了一个大圈子又回到了原地。人没能战胜命运，而人的尊严却在抗争中得到了肯定，人的情感也必将不朽。 “生亦何欢，死亦何苦。”大彻大悟。 紧箍咒，圈住昔日的梦想，圈住棱角分明的个性。 成熟是一个很痛的词，它不一定会得到，却一定会失去。！

　　全片最后一句台词是：“你看那个人，好奇怪哟，象一条狗。” 罗曼蒂克、海誓山盟、生死相许……面对爱情这些都是琐碎，不值一提。 爱情就是爱情，不是别的什么东西。 能与爱情同在的只有生命，其他都滚一边儿去。 你爱了，难道还不够吗？

　　悟空爱了，不论晶晶还是紫霞，他都要将爱情进行到底。 晶晶爱了，那个弃她而去的悟空，“不能和喜欢的人在一起，做人又怎会开心。” 紫霞爱了，“谁拔出我的紫青宝剑，谁就是我的如意郎君。” 爱一个人需要理由吗？ 孙悟空会爱白骨精，*八戒爱上了蜘蛛精。紫霞爱他至深，因为他拔出了一把剑。

　　故事里的人找爱人的理由永远千奇百怪：王子要用水晶鞋才能找到灰姑娘，薛宝钗要那有玉的人来配……可生活永远现实得多，芸芸众生，谁又能许谁一个未来，自欺欺人罢了。

　　有理由也好，没理由也罢，可还是要爱。让我去，过程就是结果，无悔。

　　爱无须掩饰无须矫做无须患得患失，只要像紫霞一样说：“让我们立刻开始这段感情吧！先亲我一下。” 爱是身不由己。 晶晶口中道：“我再也不会为这个男人心痛了。”可还是要为他拔剑与人拼命。 至尊宝梦中也要叫紫霞的名字七百四十一次，不知道的人觉得紫霞一定欠了他很多钱。

　　紫霞说：“就象飞蛾，明知会受伤也要扑到火上。” “我无力抗拒，向你狂奔去。”

　　无可救药的痴迷。 爱是奋不顾身。

　　至尊宝对晶晶说：“你杀了我吧，我不希望你看我的时候心里却想着别的人。” 晶晶以为：“都是骗我的。”跳下崖去。 紫霞把身体挡在至尊宝面前，刺进牛魔王的铁叉里。 一时间，以后的人生如何，大家都无所谓了。连那样宝贵的性命，也打算随时给爱情作了祭品。一个个一头扎进这情爱苦海，宁愿永生永世不得超生。 爱深刻莫测。

　　十三娘流着泪说：“想我春十三娘貌美如花，却跟这么丑的人有了。” 这是多少美丽自负的女子的宿命：心中的他是能文能武翩翩少年，枕边人却鼾声如雷大腹便便。

　　谁敢说多年后眼望自己的丈夫不会有如此感觉，真不知幸福还是心酸。不过还是要为他挺身而去无限牺牲，像春三十娘为八戒放下断龙石与牛魔王同归于尽。 晶晶爱悟空，至尊宝爱晶晶，紫霞爱至尊宝，“他爱你你爱我我爱他”，千古无解的方程。

　　《白马啸西风》里说：“如果你深深爱着的人，却又深深爱上了别人，能有什么法子？” 所以紫霞说：“爱一个人原来是那么痛苦。” 晶晶找不到那个抛弃她的悟空(象不象殷离)，告诉至尊宝：“你经过五百年回来要找的不是我。” 至尊宝原以为可以与初恋共度今生，谁知初恋的时候并不懂情爱人生。当年被他推开的紫霞已经悄无声息地抵达他灵魂的最深处，而他却不自知。 可紫霞死了：“我的意中人是个盖世英雄，有一天他会踩着七色的云彩来娶我，我猜中了前头，可是我猜不着这结局……” 没有人猜得中结局，一切随风而去。恋爱的时候我们都不懂爱情，懂得爱情后却失去了可以相爱的时光。 最绝望不是他不爱你或他离你而去，最绝望是你忘记了怎么去爱一个人，你已丧失了爱的能力。

　　请记住下面的台词：“曾经有一份真诚的爱情摆在我的面前，但是我没有珍惜。等到了失去的时候才后悔莫及，尘世间最痛苦的事莫过于此。

　　如果上天可以给我一个机会再来一次的话，我会对你说三个字“我爱你”。如果非要把这份爱加上一个期限，我希望是一万年！” 也顺便记住这段话的原版，在王家卫的《重庆森林》里：“如果记忆是一个罐头，我希望它永远都不会过期，如果一定要加上一个期限的话，我希望是一万年。” 至尊宝第一次说这番话是骗紫霞，第二次说已痛不欲生。 总有一天，你会在灵魂最温柔的一隅为她重复这段话，为了你们即将封存的一万年。

　　“如果有一天我忍不住问你，你一定要骗我。不管你心里有多么不愿意，你都不要告诉我你从来没有喜欢过我。” 此情可待成追忆 只是当时已惘然！

　　上大学之前是不喜欢周星弛的，那时心中只有英雄。 经历过和正在经历着悟空式的命运和紫霞式的爱情，才发现生命的本质是以最低的姿态出现的。

　　英雄？你为什么不问问做英雄的代价？

每当打开自己的日志，总是希望多些的人留下他们的脚印，一种希望被关注的感觉。

再一次改换了日志的背景图片。

再次点击了“添加”给日志增加一篇。

题目还没有想好，觉得写完的时候自己看一遍，应该就会有题目了吧。

有时候自己也觉得，心中有那么一片空间是和现实不搭调的，很虚幻，很唯美，它不随眼前景物的改变而改变，不随身边环境的变迁而改变，

也不随着遇到的人而改变，只是那么一片静谧的，平和的，温柔的竹林，安静的停留在那里。

不切实际，不够真实，伪装，逃避，遁世或其它。

是否该 Get back to the real world？

现实已经够真实的了，它足够残酷了，它的一举一动给我们造成的影响我们每时每刻都在感受着，那么这心中的空间，我还是想继续保留着。

并非不想通过一篇篇的文章来描写我现实的生活，遇到什么人，遇到什么事，到哪里旅游了，或是受到了什么的打击与挫折。

但每当开始写了，脑中具体的喜怒哀乐似乎变得模糊了，变的只剩下粗粗的线条，简单的轮廓。

我将这些虚幻的感觉，和脑中的幻象写在blog上，是否意味着我的掩饰和伪装？是否是虚伪和懦弱？

我不知道，如果你有答案，请告诉我，我不一定接受，但一定会认真的听。

最近真的很想一个人去旅行，安静的用眼睛、耳朵、鼻子和手中的相机去观察这个世界。

可惜，回国在即，囊中羞涩，旅行的计划只能推迟了。

我是一个总是在伪装着自己的人，这一点我承认，也许有的时候表演的很拙劣，这我也知道。

但，不是对所有的人，我有朋友，有那些能够让我主动放弃伪装，真心以对的朋友，我不介意他们知道我的弱点，知道我的软肋。

我信任他们，就像他们给我的信任一样。但越长大，这样的朋友似乎就越难找到。

昨天给好友打过电话，平淡的几句，问候，闲聊，相约见面的时间……话题里没有人生，没有理想，没有时政，没有财经。

过后朋友在QQ上告诉我说他接电话时候心里很激动。我又何尝不是，对我，这是亲情的延伸，无需太多的语言，无需辞藻的修饰，只因为无论多久，无论多远，我们都彼此挂念着对方，随时随地，只要一个电话，一句问候，就有无限的温暖。

每个人都有他这辈子要走的路，或平凡，或卓越。作为朋友，我希望我们能互相搀扶着，去面对面前的沟沟坎坎。

也许，你会觉得我的文字总是笼统而模糊的，总是不能很清晰而直接的表达。

但如果你是我朋友，你了解我，那么你会知道，我没有在掩饰，没有用虚伪的表达。

这一切的确是我所想，是我的认真的情感。

就像听过的那句话，他不是不爱你，只是在用他的方式去爱，而已。

 

 

 

 

一个知己好友将自己的blog改版了，这也是我将自己使用1年半之久的blog改版的一个原因。

生活即将进入到一个新的阶段，所以想将之前灰蒙蒙黑乎乎的感觉做一些改变。

虽然经常会不承认自己是个忧郁的人，但似乎心里总是有些灰蒙蒙的东西沉沉的压着，就好像家乡的天空，长久都是灰蒙蒙的，

只有下过倾盆大雨，才能短暂的看到蓝天。快乐对于我也总是这样，要遇到很开心肯开心的事，才能拥有短暂的欢乐。

如果你看到我在大笑的时候嘎然而止，便是那灰蒙蒙的东西再次笼上心头。

所以之前会很喜欢黑色，像夜幕般的可以涵盖一切的黑色，在它的笼罩下，自我变的无比渺小，视线中的一切都失去了景深，只有光线，每一点点白日极容易被忽略的光线，在黑暗中被放大，被拉近，被注视！同样的，那些日光下很鲜艳，具体的景物，面对深邃的夜，也失去了曾经繁杂的细节。或者，于我，这便是黑色的魅力，深邃，宁静，冷静却又用自己的存在突现原本已被忽略的闪光。

同样的，对于我们大多数人来说，黑色也意味着忧郁与消极，喜欢黑色的人，多是希望能够静静的躲在无边黑暗的背后，逃避阳光下种种的不如意，将自己的世界，完全的隐匿于夜色中，放纵自己的渺小，来宽慰或失意，或受伤，或脆弱，或自卑的心灵。

今日的生活对于我们，完全可以也应该有不同的选择，就如同选择颜色，除了黑色，还有蓝绿红白黄，执着于阴暗，无异于放弃所有更欢乐的选择。并且如我们所知，这种对忧郁和愁绪的执着，往往是有始无终的，放弃对自己忧郁的偏执，勇敢的接受缤纷世界的一切挑战，我们的人生应该会更丰富而意义非凡。

我将这blog的背景换成了墨绿，融入了那片梦中的竹林，这景致依然使人平静但并非无声，耳畔时时传来阵阵清风擦过竹叶的声响，竹海随这风展开阵阵浪涛般的摇摆，活泼的几只飞鸟辗转于枝头，引得那许多的露珠滴滴点点落在林间，落在了一枝枝努力伸展生命的笋尖……

这该是春夏之交的场景，那时候我们的穿着没有冬日的累赘，心情也随初春恢复了生机，夏日的炎炎烈日还停留在去年的记忆中，只有我自己，静静的，静静的，像一株青竹在这竹林中，伫立着，细心感受着抚过身体的凉爽的风，聆听着竹林中生命的交响……沉沉的，我醉了。

生活是需要改变的，心中的执念也会随时间而变化，主动的改变些自己，迎来的也许会是个不同的世界。

 

距离回国的日子一天一天近了，虽然数个月后还会回到法国。

在北京？在石家庄？或是在别的什么地方实习。

卖汽车？做外贸？还是做电信？还是装饰工程？仍然没有个最终决定。

唯一确定的一点，我的生活又将又将迎来巨大的变化。

i love it！真的。变化！可以面对新的环境，接触不同的人，让自己，有更多的改变。

在toulon住了近半年，熟悉了这里的许多小巷，熟悉了地中海咸而不腥的味道，也熟悉了窗前不时掠过的那一只只悠然的海鸥。

楼下市场的喧嚣从此将离我远去，不远处那个朴实的教堂也将如它的钟声那般于风中渐渐消逝。

留下的，是我的足迹。

走过了，经历过了，激情过，也忧伤过，有得到，同样也有失去。

记忆，是我从这里可以带走的最珍贵的。

朋友，是我从这里出发前最不舍的。

未来，是我从这里启程的最大动力。

天下无不散之筵席。

该离开的时候，我们要微笑着说再见！

未来的生活轨迹可能各不相同，无论何时，对你，我亲爱的朋友，心底都有一句——珍重！

2007年的3月，我将回到我亲爱的祖国，看到想念已久的家人和朋友，开始一段新的生活体验。

激动！急切的盼望着，未来的一切，一幕幕的展开，心中向往的一切，一步步变为现实！

加油！为我自己，也为你，我最亲爱的朋友！

是否，只有一个人的时候才叫孤独？

在人群中，在欢笑声中，即便置身于七彩霓虹下，如果没有生命中那几个VIP的陪伴，我想一样会感到孤独。

一转眼，已经是在法国的第二个圣诞了，去年在巴黎，三五好友，吃饭喝酒，热闹的不亦乐乎。

虽然不见西方人过这个宗教节日的一点点影子，但对于我们这些不信苏哥的人来说，能自娱自乐一下足矣。

今年在土伦，在一个法国南部海边的小城市，默默的，默默的，过了平安夜，过了圣诞节。

睡了个长长的懒觉，好久没有睡过这么足的觉了，总是自己把自己“吵醒”，似乎只有醒着的时候才是有意义的生命。

现在有了疑问，往往，醒着的时候也未必是有意义的，反倒是睡下了，不再有光线，不再有语言，不再有任何伤感，一切就那么静止着，

静止着。不用费心去观察了，不用猜测和思考，只需要躺下去，然后等待醒来，也许，这期间会有梦，无法预期，随它来去自由。

静静的，向窗外望去，夜，已经爬上了天际，昏暗的街灯下，几个流浪汉牵着他们的狗，喝着手中的啤酒，低声的交流着什么。多已经是

胡须一把的中年人了，在这12月25号的圣诞夜，只能把街灯下的长椅当作归宿，以狗为伴，以酒解忧……

至少，他们不是孤独吧。因为根本就没有时间思考这些，身边的流浪汉朋友来了又去，醉了，便放心的睡下，狗儿会为他看顾，醒来，继续喝酒聊天，看着眼前的生灵们为生计而奔波，疲惫而不自知。

我们都有个梦想吧！或大或小的梦想。有人开始了追寻的脚步，有人已经达到并拥有了另一个梦，或者多数人仍是在继续自己一成不变的生活脚步的时候，静静的看着自己的梦想一天天变小最后消逝。大家都很聪明，也都能为自己梦想的消逝找到千万条理由，但是，朋友，问问自己的内心，还在梦着吧！也还在想着，从我们还是孩子开始。不要放弃，继续追求下去吧！要比以往任何时候都努力。有一天，当我们将永远的闭上眼睛前，我们回顾这短暂的一生，也许，还是没有能够完全实现曾经的梦，但至少我们比以往任何时候都接近了，即便由于林林种种的原因，我们连接近一些都没有做到，那么至少，我们用一生的时间去努力了……我们都可以微笑着将眼睛闭上了。

努力而快乐的生活下去吧！我们每个人都有需要努力的这样或那样，请保持快乐，生活中的每一天，每一分，每一秒，都是我们这一生中唯一的这一天，这一分和这一秒，请尽量开心的度过吧！带给你身边的人欢笑，他们必将以欢笑来回报你。

我，不喜欢孤独，但从来也不惧怕孤独。一个人的夜晚是沉静的，是深邃的，就如同夜空一样，遥望过去，只有很远很远的地方，那星星点点的光，在那里忽隐忽现。

冲一杯咖啡，点一盏烛光，静静的听－－只有键盘敲击的响声，和电脑风扇的转动。还有，从心底里传来的阵阵回响……

 

 

 

在路上…………

昨夜，进行了长达6个多小时的谈话，很长，也很短……

关于人生，关于性格，关于一切的一切。6个小时，很长，但对于这些话题，一切又显得太短暂。

欠缺！这是对自己的评价。

任何时候，都不愿做妄自菲薄的人，更不要做自我满足的人。

对自己的认识，是时候做总结的时候了，至少，对现在的自己，认识的仍然不够清晰，不想承认，但是事实摆在面前，不由得我不承认。

有些放任自己吧，过去的日子里。放任自己的某些懒惰与松散，丢掉了不少的时间。

还来得及，我相信！对与未来的追求，对于想做到的目标，对于追寻的人……

朋友，我想现在这是最合适的称呼，希望我以前对自我完善所做的努力，能够达到今天让你平视的水平，如果不能，起码请你给我这样的鼓励。

谢谢你，给我更加努力的动力。不是要为了谁而努力，这世界上，此时我只有父母可以说“为了”，以后会有家庭，毕竟那是以后的事。

是为了自己，为了能被更多的人平视，要努力！

很久没有这么有动力了，即便在中高考，即便在决定出国学习，我都没有像今天这样热血沸腾过，虽然看上去我仍旧是昏昏欲睡，仍然睁不开眼睛。

我有我自己的方式，我有合适我的步骤，请相信。

面对即将的分别，我只有等待时间的考验，之后，你都将看到比今天优秀许多的我，当然，你不会停止你的脚步，那时的你比今天必定更加完美。但，作为个体存世，我必须走我的路，以我自己能力所及的速度，达成我人生的目标。无论那时，是否够资格被平视，作为我，如果尽力了，便永远没有遗憾。

对于你，更多的是一份感激，就如同感激过去所有对我有正面影响的人那样。

人，矛盾的个体。过去一段时间，思想中消极的一面常常占了上风，你的出现，帮助我压住了他们，帮助我向更好的方向成长。

我会珍惜的！以我的方式。

我，走在，我的路上……

11月11号 凌晨1点 周五 土伦 地中海 普罗旺斯 阿尔卑斯

  11月的地中海边，不算冷，10到20度的气温，有时刮点海风。中午太阳高升的时候，阳光下还是很有些温度，穿短袖也不觉得冷。

  通常，人们会选择夏季，天气最炎热的时候来看海。既是避暑，也是晒日光浴。我却更喜欢冬天的海，拥有更多的静谧。

  在国内的时候，喜欢冬天到威海去看海，走在游人寥寥无几的沙滩上，看着成群的海鸟时而落在沙滩上吃食，时而因我的到来而起飞，又因我的离去而归来。吹着淡淡腥味的海风，望着远方缓缓移动的货轮。心中生出的是一种平静和安详。那时，是堂妹陪我去的。

  在土伦，有了夜里看海的经历，不再是黄海，而是更为著名的地中海，已经是秋了，海风不再如夏天般柔和，但还远谈不上凛冽，由于是夜里，视线也被黑暗局限了，但正因为如此，浪花的声音变得更为明显，节奏感十足的拍打在礁石上，扣入心扉。这回，是DuDu陪我聊天。 

  不记得是从什么时候开始，是因为什么原因，我变得不大喜欢热闹，不大喜欢人群。同时，孤单也是我不愿承受的，所以，更喜欢3、5好友，把酒言欢，或是与知交畅谈，与世隔绝。当世界只剩下我们自己的时候，是最为自由的，心外的一切都模糊起来，只有头脑中的思索不断更清晰。

  这世间有多少类人？有人说有多少星座就有多少，时间被划为12种人。有人说要配合血型，那么有48种。有人还要把每个星座分4段，那么有192种。可是，我还是觉得少！从小到大，我们认识了多少个192人？但会认为是同类人的又有几个呢？茫茫人海，能碰见值得珍惜一生的人，你遇到过多少呢？谢谢苏哥！你在秋天的海边为我送来了一个，我会带她去看冬天的大海，一起在空旷的海滩散步，一起听海，一起看海，一起体味海……

  冬天的海啊！希望因为我们的到来，让你不再感到孤独！

  这篇东西有些潦草了！思路被中断了好久，再提起笔，感觉变了好多。我是在写海吧！还是再写海带给我的人？都一样吧！

  大海是孤独的，就如同你我一样，冷的时候拥抱一下，让我们互相温暖！